Смешные истории

Я ведь по маме камчадал. Для меня тухлого не существует. Помню, отрыли одну рыбью яму. Я в гостях был у своих апачей. Решили угостить они меня. Как открыли яму, шапку с меня сдуло ветром от поднявшихся под шапкой волосиков. Три птицы величаво плыли по небу в этот момент. "Ты прости меня, любимая, за чужое зло" и всё такое - ни одна пропеть не успела. Пике совместное и навсегда. Подвели меня к яме. Ноги у меня подкашивались немного. Посмотрел я в яму. Исландцы в свои ямы...

У меня вчера произошла нелепая ситуация...
Есть у меня сосед, с которым мы общаемся очень редко и только по "особо важным" делам, что касается нашего микрорайона и нашего массива.
Я вчера закупила овощей, так как уже пора делать заготовки на зиму. Все ингредиенты для закрутки банок - растут у меня в огороде А вот хрена нет.
...

Зaкpытое cудебное зacедaние. Cлушaетcя дело об изнacиловaнии.
Потеpпевшaя — здоpовaя девaxa лет двaдцaтипяти. Hacильник — мaленький девятилетний мaльчик, мaмa котоpого откaзaлacь от aдвокaтa:
— Я caмa cумею зaщитить cвое дите!..
...

Эта история случилась лет 10 назад. В то время я был в Германии, ездил в гости к другу детства.
Так вот, решили мы вспомнить молодость. Купили гашиш, накурились, и тут, в наши укуреные в хлам мозги, родили идею - прокатиться задним ходом по площади с кольцевым движением!

...

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
...

Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп.
Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ... сейчас наш учитель покажет вам упражнение «олень»....

Сижу дома, настроение — купить ружьё и утопиться.
И тут звонок!
Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию…
...

Дело было в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе...

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
...

Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
...