Смешные истории

В девяностых случился у меня бурный роман с одним молодым человеком.


...

У меня есть старые балконные тапки, в которых я поливаю цветы. То есть у меня такие тапки до вчерашнего дня были. Вчера на балкон прилетел голубь, который в прошлой жизни был художником Пикассо, не иначе. Он так художественно обгадил и балкон, и оба тапка, что я от удивления сначала даже сфотографировала, потом, правда, удалила, решив, что это уже слишком - фотографировать голубиное дерьмо. Короче, голубь сильно постарался, возможно, не один, а с друзьями, потому что......

Милая, хорошо одетая пара лет тридцати пяти на вид. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:

- Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете?
...

Прибегает дама: "Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться! " (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...) "У меня — проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул! "
Спрашиваю:
— Резервные данные есть?
...

Только в Одессе
Поезд подошёл к вокзалу и остановился прямо у его дверей. Повеяло югом и домашностью.
– Дальше Одессы поезда не идут! – услышал я прокуренный голос мужчины в кепке. У него был вид встречающего именно меня, долгожданного гостя, друга, товарища.
...

Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение.

Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.
...

Когда вселенная как бы намекает, что лучше посидеть дома...

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь.
...

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигареткам­и балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльн­ик со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивае­тся полковник полиции очень маленького­ роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
...

Уложили детей спать, сели с женой на кухне и решили съесть по мороженому. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит: «Значит, по ночам, когда мы спим вы мороженое едите?» Вздыхает и уходит.

На следующий день я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженое. Заходим, встаём в очередь и когда подходим к продавщице я говорю какое мороженое...

[quote] [fon=#FFAB91] Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха. Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить...