"Анекдотики" ➡️🦋💀

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1
— Да сохранит вас F2
— Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять...
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту суку?!
— Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
— А я у него и спрашиваю.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

　　　⢀⡤⠔⠒⠒⢌⡛⠒⢦⣄⠀⠀⠀⠀⠀
　　⡠⠚⠁　⣀⡠⠒⠚⡄⠑　⠈⠳⡄⠀⠀⠀
　⢀⡞⠁⠠⠦　　　⠸⠠⠀　⢀⠤⠜⣆⠀⠀
⢀⡎　　⠡⡀　⠐⠂　⠈　　⣁⠀⣀⣸⡆⠀
⢸⠀⡤⡀　⡧　　　⠠⠤　⠨　　　⢧⠀
⠀⢧　⠈⢀⠆⣤⣤⣶⣶⣦⣤⠁⢀⠔⣢⣴⣶⢨⠇
　⠘⡆⡄　 ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡆　⣼⣿⣿⣿⡏⠀
　　⢻⠀⠇　⠙⢿⣿⣿⡿⢿⠁ ⠻⠿⠿⢿⡅⠀
⠀⠀⢈⡷⢼⠈⢈⣀⠠　⠐⠊⢀⣾⡟⣦⠤⠼⠁⠀
　　⠘⣆⠅⣽⠉⠘⡆⠆　⢀⠛⠓⡁⢻⠀⠀⠀⠀
　　　⢺⠐⠙⢦⢀⡧⣈⣘⣈⣀⣢⣣⣾⠀⠀⠀⠀
　　　⠈⠳⢌⠈⠛⢷⣓⡜⢤⠧⡗⣿⡇⠀⠀⠀⠀
　　　　　⠳⣄⠀⠀⠉⠍⠉⡀⡞⠀⠀⠀⠀⠀
　　　　　　⠉⠑⠲⠤⠴⠚⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Больной пошел на поправку. Но не дошел.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся...

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается". ... 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐞𝐝

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие, и сердце радуется.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Санкт-Петербурга, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздник@

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

В ресторане:
— Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки. ... 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐞𝐝

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
— В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

— А что ты напишешь на своей могиле?
— Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
— А где же ухо?
— Коля откусил
— А татуировка зачем?
— Да за долбало отвечать.

Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

— Я смешной, убейте меня последним.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Ну фто ты ко мне прифтал?! кролик

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
— Ну как, они?
— Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.