ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ)

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? — Без десяти щас!

GIF

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл@ть в автобусе!

.

- Почему я тебе понравилась?

- Ну, ты красивая и работаешь.

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ничего у вас не получится".

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне сон страшный приснился...

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

✱ ✱ ✱

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...

- И какой вкус попался тебе?

- Разочарование.

- А мне с коньячком!..

✱ ✱ ✱

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

✱ ✱ ✱

Если вы идете на детский праздник, нарядитесь в костюм пирата. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

✱ ✱ ✱

В Одессе:

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Вы читали Библию?

- Нет. Мы ее писали!

✱ ✱ ✱

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя.

✱ ✱ ✱

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка.

Я расплакался и уехал к маме.
---------
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
------

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

— Выпусти уже, жизнь-то проходит...
-------
— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?

— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
------
Два депутата: — Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел? — На коррупционе.
--------
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
-------
— А ты налоги заплатил? — Да. — И что, спишь спокойно? — Нет. — Как так? — Да вот, теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
---------
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать? aнeкдoтов.nеt Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
---------
Идет опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику: — Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? — Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину"
--------
Правительство- оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то Интернет выключит.
--------
Культурный человек никогда не обзовет вас « пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
---------
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
--------
"96% телефонных разговоров — пустая болтовня", — сообщает Социологическая служба России на основани данных, предоставленных ФСБ.
--------