ПРО ПЕРСИКИ

Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже через чур.
Перечитав гороскопов я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.

В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.

Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.

- Вам на какой? - спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.
- Ты что меня видишь? - возмутился кто-то.

Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни обмотали пайетками.

Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то ооооочень высооооооооокая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая женщина в пайетках, немножко висящая в воздухе.

- Не вижу я ничего. - громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.
- Писательница что ли? - спросила меня женщина. - Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.
- Может я экстрасенс. - зачем-то ляпнула я.
- Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют. - назидательно сказала мне незнакомка. - У тебя на лице написано, что ты писатель. - тут она постучала ногтем мне по очкам.
Длинный такой ноготь, со стразами.
- Минус скока у тебя?
- Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.
- А я не галлюцинация. Я фея.
- А я тогда русалка. Или гномик.
- Ха-ха, как смешно. - колыхнулись "дыньки". - Из-за таких шуточек могут очки треснуть.
- Вы злая фея, да?
- С чего ты взяла? Я добрая. - возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.
- А чего вы в лифте забыли?
- Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.
- Сочувствую. - сказала я.

И подумала: "Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!".

- Я между прочим, умею мысли читать. - мрачно сказала мне фея.
- Извините. - чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.

Это мне психолог посоветовала: "Заменяй, - говорит. - Каждую гавнативную то есть негативную мысль тем, что тебе нравится". Вот с тех пор я чуть что начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать вообще.

- Оставь этот канал. - сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на сосках, икрах и бицепсах.
- Что-то мы долго едем. - через десять минут сказала я.
- Будем ехать, пока я твое желание не исполню.
- Так что же вы молчите!
- Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.
- А на каких условиях вы исполняте желания?
- Ты мне говоришь чего тебе надо, я исполняю.
- Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его назнанку выверните и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.
- Уверена?
- Уверена. Стойте! Хочу похудеть.
- Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.
- А что вы умеете?
- Желания исполнять.
- А какие?!
- А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!
- Господи, я просто хочу домой! Есть персики рукой из банки!

Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, теперь как руку достать обратно.Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку теперь разбивать, то ли обратно в лифт идти.

Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.

Зоя Арефьева