Забавные истории из криминальных 90-ых

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться.

И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё… Открыли.

И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа!

Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша. Продавец так, скромненько:

- А не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?

Ну, они, конечно, в крик - типа: - Ты, чё, чёрт, стрелу нам бьёшь?

А он, так скромненько: - Да нет, денег просто ещё нету, десять минут, как работаем.

Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.

Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит три братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.

Выходит коммерс, достаёт рацию:

- &&&&&&&

И тут, по сигналу рации открываются все окна на фасаде здания в пять этажей!!! И в каждом окне - минимум лейтенант милиции!!! Общага была милицейская!!! И коммерс был подполковником внутренних дел!!!

Вот была потеха…

Братков заставили купить всё в ларьке. Мораль. Информация решает всё.

***

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них:

- Вчера приезжаю я в адрес, а там Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела.

Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры.

Еду в третий, ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю.

Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: «девчонки в той комнате».

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

***

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого:

- Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит.

Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелёк и спрашиваю: «это искал?».

Он офигел, ведь это был его кошелёк. А я профессиональный фокусник.

****

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке.

А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой!!!

Ребёнок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я… убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с её чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? …. Труп Бабы Яги.

На самом же деле всё обстояло так. Пока ребёнок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребёнок спросил:

- Кто там?

Оттуда:

- Баба Яга. Открой мне дверь.

- А зачем?

- А я хочу с тобой поиграть.

Ребёнок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - только ступа видать за лифтом осталась стоять. Ну давай играть. Ребёнка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры.

А сама - давай шарить по углам и шкафам. Запертый игрок кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и… тюк по голове.

Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своём опыте. «Баба Яга» впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.

***

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, типа: «Не воруй - тебя посодют…».

На прошлой неделе я после дачного сезона вёз вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.

До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и чётко: «Прокурор добавит!».