Пятничный ПОЗИТИФФЧИК!)) 😂👌

Попали как-то в Рай байкер и
поп. Выходит к ним Павел и
говорит:
— Я про вас все знаю. Первым
в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я
всю жизнь Богу молился,
молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал,
зевая ответил Павел, все
засыпали... А когда байкер
выезжал на дорогу все
молились!
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Как заработать при помощи
Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Один чувак пытался продать
средство против комаров
одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым
привяжу на ночь к столбу у
себя во дворе,
намажу твоим средством, и
если утром у тебя не будет ни
одного
комариного укуса, то я куплю
весь антикомарин, который у
тебя есть!
Тот согласился и остался
намазаный и голый стоять у
столба.
Наутро вся семья фермера
прибежала, чтобы проверить
результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой,
такой задроченный, а на теле
— ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой
замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне
скажи: у вон того гребаного
теленка мама есть?
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Полицейский останавливает
машину:
— Вы первый кто проехал на
этом перекрестке без
нарушений, вот вам 1000
рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего
по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на
ворованной машине далеко не
уедешь! Голос из багажника:
"Че границу уже переехали?"
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
— Я на работу не выйду, у
меня сегодня cекcуальный
день.
— Это как?
— Еб@ть я хтел вас и вашу
работу.
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Жених выносит невесту из
ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже
поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
– Мама, пожалуйста, принеси
воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму
ремень!
– Пойдешь за ремнем –
водички прихвати!
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Игpaет мaльчик в песочнице.
Вдpуг, из окнa, с 12-этaжного
домa нaпpотив, вылетaет
мужчинa и плaшмя пaдaет в
песочницу. Пыль столбом.
Мaльчик в шоке.
Мужчинa, отpяхивaясь, встaет
и говоpит:
- Тaк, мaльчик! Сейчaс из этого
же окнa будут вылетaть
мужики - a ты их будешь
считaть... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же
окнa вылетaет мужик и
плaшмя пaдaет в песочницу.
Пыль столбом.
Мaльчик:
- Рaз!
Мужик встaет и отpяхивaясь
говорит:
- Погоди мaльчик, не считaй -
это сновa я...
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Одна сигарета сокращает
жизнь на 11 минут! Один сеанс
cекcа продлевает жизнь на 15
минут. Так что, господа
курильщики, за свою жизнь
придецца по%бацца!!!
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая
за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот на*рена тебе столько
денег?
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Самый верный будильник —
это звонок с работы со
словами: «Ты бля где?!»
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Мужик-сторож охраняет
яблоневый сад ночью. Вдруг -
чу! Шорохи. "Ну, - думает, -
Яблоки кто-то тырит..."
Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок,
и в тот мешок яблоки
складывают.
Сторож подошел тихонько и
хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь,
спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по
руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где
живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Дорогой, прости, я вчера тебя
обидела. Две бутылки пива
загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀ ▄▀▄▀▄
Женщина просыпается ночью
и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и
пошла его искать. Нашла она
его на кухне — он просто
сидел с задумчивым видом,
смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает
слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад,
когда мы начали встречаться,
то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец
поймал нас машине? Мы тогда
занимались любовью на
заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он,
подставив мне пистолет к
голове сказал: либо я на тебе
женюсь, либо сажусь в тюрьму
на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...