Чумовые анекдоты

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

НА САДОВОМ КОЛЬЦЕ СТОЛКНУЛИСЬ 600-й "МЕРСЕДЕС" ГЕНЕРАЛА ФСБ и "ЛЕКСУС-470" ГЕНЕРАЛА МВД.
ВИНОВНОй ПРИЗНАНА "ДЕВЯТКА" СОТРУДНИКОВ ГИБДД, ПРИБЫВШИХ НА МЕСТО ПРОИСШЕСТВИЯ

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Мать спрашивает Вовочку:
Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Я спросила свою бабушку:
"После 56 лет совместной ты всё ещё называешь дедушку родным, дорогим, любимым и т.д.
В чём секрет?"
Бабушка:
"Я забыла его имя ещё
5 лет назад и боюсь спросить".

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?

А помните ШКОЛУ?!! За время звучания фразы
"ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ." Мы
успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом.
А если дочь — ты стал папулей.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики... " приобретёт новый смысл.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал.

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.