Здесь смешно...

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан.
— А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
— Ты ещё меня тут учить будешь?!?
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем... Казахстан.

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..

Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Встретились два друга:

— О, привет, давно не виделись. Опять ты в этой футболке. Ты что, в ней всё время ходишь?
— Не, снимаю.
— Кстати, я помню, ты увлекался тик-токами. Надеюсь, ты бросил это тупое занятие?
— Не, снимаю.
— Хм, ладно. А квартиру ты новую купил?
— Не, снимаю.
— Ну может хотя бы женился?
— Не, снимаю.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж:
— Теперь уже да.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Сидят два мужика, тихонечко прибухивают. Налили по рюмке, один говорит:
- А что это мы все за здоровье, да за здоровье? Давай-ка выпьем за удачу!
Второй:
- Неее, давай лучше за здоровье! Вчера удача рядом в постели лежала, а здоровья не хватило…

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
- Нет, девушка, назовите в единицах измерения.
- А-а-а... 2 глотка.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла