Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.

Из института брака меня попросту отчислили.

Бeседуют двоe приятeлей. - Кaк ты думаeшь: стоит ли имeть дeло с дeвушкой, eсли онa нeкрасива, дa вдобaвок ещe и обладаeт нeсносным хaрактером? - Кто знаeт... Минyс нa минус иногдa даeт плюс! - Дa, но этoт плюс ещe и нe даeт!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства

— Согласна ли ты быть с ним в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет...

— Ушёл в отпуск купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е»

— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. — Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. — Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.

-Как называть импотента не называя его импотентом?
-Владелец недвижимости.

В камасутре много
интересных поз.
Жаль у нас с женою -
остеохондроз...

- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут

- Так-с, б...ь...
- Но я не б...ь!!!
- Знаю, ты просто эгоцентричная дура, которая всё воспринимает на свой счёт.

На приёме у психиатра:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

- Моня!?..., та шо ты так завелся!?..., не было ни какой измены!..., я просто попросила соседа немного погреть кровать к твоему возвращению с работы!

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию

— Прошлое как камни , не носи их..
— Петрович, давай уже фундамент доделаем...

Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например:
«Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!

Чужой жизнью не интересуюсь..
От своей в шоке..

Она: Как дела?
Он: Да люблю тебя, а в остальном все нормально

Если женщину не устраивает погода, состояние экономики или ваш галстук... значит она хочет, чтобы вы её обняли!
Как минимум!

— А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац...
забыл закрыть страницу "вконтакте"..

Что могу сказать о своём возрасте...
Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений...
Но хернёй порой ещё страдаю!

- Давид,ты слышал? Эмик таки надыбал девушку!
— Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовятся... Его Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А Эмик? Какие вопросы решает Эмик?
- Та... Бытовые... Переписывает имущество на маму

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить

Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие"

– Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам

– Ты вышла бы за него на моём месте?
– На твоём – за любого.