Улыбнись...

Везёт Марь Иванне, у неё муж, два любовника, а вчера ещё и изнасиловали!

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Я очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

Два цыгана — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое циганский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!

Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа
как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя держать ложку.

Я считаю, что настоящие мужики должны плакать только когда выщипывают брови.

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

Чтобы воссоздать атмосферу супермаркета, Энрике Иглесиас спел несколько просроченных песен.

– Ты говоришь, что ты мой лучший друг, но где ты был, когда моя аватарка набрала всего четыре лайка?
– создавал четыре аккаунта, бро ...
– броо ...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Покрасил мужик машину, выходит утром, а на капоте кто-то ножом выскреб «х@ево покрашено»
Мужик перекрасил, следующим утром опять «х@ево покрашено»
Разозлился, перекрасил, утром на капоте выскребено «а вот так за@бись»

Любое свидание может стать свиданием вслепую, если пить непроверенный самогон

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа"

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит - и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс, и она получает удовольствие.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

— Дорогой, я села на диету!
— На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

-Любимый, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-Давай с плохой.
-Нам нужно расстаться...
-Я же просил с плохой?

В мужчине главное- чувство юмора. А если он ещё и извращенец-тогда он идеален...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями "Мужу", "Другу" и "Образцу для заполнения".

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

- Бэрримор,что это хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр

Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает...

Я: *вижу записку на холодильнике: "я забираю детей и еду к маме"*
Я: *выключаю холодильник из розетки* куда это ты бл@ть собрался

Мальвину в старости стали называть Синяя Борода.

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры"
- электрическим прикуривателем!!!

Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Встречаются старые приятели - Как жена? Помню цвела, как роза... - Отцвела! Одни шипы остались!

- Каким спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.