ПРО ПЕТРОВИЧА

— Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
— О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!

* * * * *

— Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!
— Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?
— Да, разлуку!

* * * * *

— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.

* * * * *

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с этой коноплёй не заметут?

* * * * *

— Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
— Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!

* * * * *

— Она бы могла детишек нарожать, а они — своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке — ножом!
— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

* * * * *

— Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла…
— Петрович, блин, бросай гранату!

* * * * *

— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье, купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл, там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне мужики, кабельное, если ко мне на дачу ещё электричество не подвели!

* * * * *

— Ваня, наливай мне сегодня побольше, а себе поменьше…
— А это почему Петрович?
— Так сегодня твоя очередь меня домой нести.

* * * * *

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей интернет.

* * * * *

— Петрович, а вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!

* * * * *

— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

* * * * *

— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
— Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…

* * * * *

— Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
— Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!

* * * * *

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — укладчики паркета!

* * * * *

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
— Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то…
— Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

* * * * *

— Все, что хотела нам дать судьба, она нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

* * * * *

— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже…
— Петрович, хорош трындеть, а то мы так пианино не дотащим!

* * * * *

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься…
— Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

* * * * *

Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:
— Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
— Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!

* * * * *

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Блин, Петрович, это же протокол. Пиши, что задержанный мочился под окнами своей собутыльницы…

* * * * *

— Петрович, а что ты думаешь о пандемии коронавируса?
— Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление!

* * * * *

— А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

* * * * *

— Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?
— Ну, хорошо, я забираю её в ремонт!
— А как же я?
— А вы барышня, не ремонтопригодны!

* * * * *

— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

* * * * *

В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.

* * * * *

— Петрович, а полезно спать с открытой форточкой?
— Можно и с форточкой, но лучше спать с красивой девушкой!

* * * * *

— К любому делу нужно подходить с огоньком!
— Петрович, блин, отойди от бензоколонки!