АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ (и кошек)

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.

* * *
Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!

* * *
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог"

* * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

* * *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

* * *

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать...
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

* * *

- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

* * *

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

* * *

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

* * *

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

* * *

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

* * *
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!!!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....

* * *
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
- Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика/

* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

***


Жена спрашивает:

- Вы с нашим котом в одном баре были?

Я поперхнулся:

- А что?

- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...


****

Хозяева ушли на работу. Кот проводил их, сидит у двери, размышляет:

- Сначала не мог их разбудить. И лапой толкал, и в лицо заглядывал, и мяукал жалобно, и чашку с тумбочки уронил. А они всё: брысь, да брысь!

- Потом подскочили оба, как ужаленные. И давай бегать собираться. Я им: мяу, а они: отстань, Маркиз!

- На кухне у хозяина колбасу с хлеба только лапой... а он отобрал!

- Хозяйка из ванной выбегала, меня дверью толкнула. И мокрое полотенце на меня уронила! Вот для кого я причесывался???

- Хозяин об меня запнулся и как начал новые слова говорить!

- Уходя, кинули мне в миску кусок фарша. Даже не попрощались!

- Только сказали, что ничего, что нравится - нельзя!

Сидит Маркиз, смотрит на дверь:

-Вот тебе, Маркиз, и доброе утро!

****

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

****

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

****

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

****

Диктор:

- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.

Семи килограммовый Маркиз, посмотрел на свою маленькую лапу.???

****

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

****

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на пол дивана да еще и храпит.

****

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

****

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь! Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе бы такую жизнь…

****

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

— Да с чего ты взяла?!

Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

****

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?

Она: Я об этом как-то не задумывалась…

****

Я пять раз в день прибегаю на свою кухню за пропитанием, а могу и семь раз приходить. На часы не смотрю! Мне нужно питаться вкусно и сытно в течении суток. Могу в час ночи забежать на кухню, а иногда и в четыре утра, когда мои Слуги заходят попить компотика, а могу и вообще не приходить!

Все бы хорошо, но тут Слуги мои совсем обнаглели. На кухню после девяти вечера ни ногой! Перебегают беспардонно в гостиную и смотрят там свои любимые передачи по телевизору. Так ладно бы про рыбу или мясо смотрели передачи, так нет - смотрят всякую бредятину и какие-то сериалы. Внимания ноль к моей персоне! Грею свое кресло в темноте и расстраиваюсь...

"Столовая, видите-ли в девять часов закрывается!" А мне что теперь делать, если у меня "талоны" на круглосуточное диетическое
суточное питание в своей столовой в любое время суток. И что теперь поесть нельзя в 12 часов ночи?! Возмущен!!! Еще шпингалет
на дверь поставьте!

****

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

****

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

****

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

****

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

****

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

****

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

****

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

****

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

****

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

****

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?

Вы не поверите:

- Маркиз, пошёл вон!

****

Настоящий друг — это кот. Он никогда не скажет: — Почему ты жрешь по ночам?! Он будет жрать вместе с тобой.

****

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.