Быль😋

Как я чуть не развёлся на следующей неделе после первой брачной ночи.
Быль.

Мы сидели втроём на кухне, ужинали под неспешный разговор.
И вдруг тёща встрепенулась:

— 19:45! — и побежала в комнату.

Я удивлённо перевёл взгляд на жену.

— В 19:45 начинается фильм, — пояснила она.
— Какой?
— Рабыня из аура.
— Откуда?
— Из Бразилии.
— А.

И мы поплелись в комнату к огромному телевизору.
На экране происходило чудо: рабовладелец уговаривал свою рабыню вступить с ним в неуставные отношения.

Я чуть напрягся странностям рабовладения в Бразилии. Гаркнул бы на неё и имел все 20 серий по всему федеральному каналу, делов-то. Но нет: ужимки и прыжки.

— Вот бы она ему не дала! — устав от сюжета, воскликнул я и тут же почувствовал на своей руке руку тёщи. Так я неслышно был принят в клуб имени Луселии Сантус и получил входные бонусы от мамы своей жены.

В итоге рабыня Изаура, такое ей выпало странное и негеографическое имя, сматывает в какое-то селение и поселяется в служебном помещении. В помощниках у неё латиноамериканский негр.

В очередной раз он спускается в полуподвальное помещение и обращается к Изауре:

— Масса (или не так, не помню), вам нельзя теперь выходить ан улицу.
— Почему, негр?
— По всему посёлку городского типа развесили объявления, что разыскивается красивая молодая девушка с хорошей фигурой и изысканными манерами.

Тут уже лопнул я:

— Да смело как раз может выходить!
— Почему? — тёща на микросекунду оторвалась от экрана.
— Потому что уж кто-кто, но она точно не соответствует описанию: башка, что тыква, глаза в кучу, высоченный патологический лоб, улыбка — звериный оскал, фигура — ударница сосисочной фабрики, походка раненной утки в брачный период...
— Серёжа! — тёща застыла в недоумении.

Сзади жена чуть толкнула меня в плечо, я обернулся, кивком она показала, что надо немедленно выйти с ней на кухню.

— Серёжа, зачем ты так делаешь?
— Что делаю?
— Я про фильм.
— Никакого отношения к нему не имею, вижу впервые, в титрах не значусь.
— Мама очень любит этот фильм и болеет за Изауру. А ты попытался её расстроить.
— Да не пытался даже! Просто они там издеваются все над этой кряквой. Ты же слышала её описание в листовках?
— Всё равно, постарайся не комментировать.
— Не могу. У меня многолетняя практика просмотра индийских фильмов в кинотеатре. Можно, я просто не буду с вами смотреть этот блокбастер? У вас лобзик есть? Я бы выпилил полочку в ванную.

Вечерний чай пили в тишине. Хотел извиниться перед тёщей, сказать, что не такая Изаура и уродина, я хуже трахал. Но воздержался.

Полочку я так и не выпилил, кстати.

Сергей Логвинов