••• АНЕКДОТЫ •••

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
*****

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.
*****

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
*****

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
*****

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.
*****

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".
*****

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
*****

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.
*****

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
*****

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
*****

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
*****

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
*****

- Вась! Жрать уже совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
*****

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне бы в супружеский долг, сколько сможешь.
*****

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
*****

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
*****

Умер начальник.
"Об усопших либо хорошо, либо ничего", - сказал один из подчиненных.
"Давайте молча... спляшем", - ответил другой.
*****

- Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь?
- Скажи, что боишься темноты.
*****

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
*****

Итак, сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите в жопу, мне некогда.
*****

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
*****

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
*****

- Коля, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
*****

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
*****

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
*****

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
*****

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги"
*****

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже с этой же формулировкой из газеты выгнали...
*****

— Слушай, здесь все на меня
так пялятся, у меня что, юбка
до трусов задралась?
— Каких трусов?
*****

Она сказала: Если будешь приставать - я тебе между ног дам. Задумался ...