АНЕКДОТЫ

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?


Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Кем же это надо быть, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!


— У вас есть чем пообедать?

— Чем пообедать есть. Только нечего..


Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.


Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем небольшой, а износ - как у всех.


Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы". Так вот "души" - это глагол.


Он был настолько гостеприимный, что даже ружьё заряжал хлебом и солью.


Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"


Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.


Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...


Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.


Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.


Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.


— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.


Уж больно годный баян)))
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули!


Бог Изобретёл лошадей.
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах...
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.


Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому... да просто заебал!


— Дорогой, я только хотела присесть, а на тебе лица нет!


- здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик...
- я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает...


Армянин - порноактёр назвал своего сына Камшот.