14 окт 2018 _622_DokToP_777 :
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела
**
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
**
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
**
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
**
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...
**
Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.
**
- Знаете Сёма , сегодня был у дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!
**
- Мама, дай мне мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем.
- Тогда поиграй со мной в маму и папу.
- Хорошо. Ты - папа, я - мама.
- Ну, какого хрена ты расселась?! Подними свою задницу и дай ребёнку мороженое!
**
Не доживших до пенсии кремируют за гос счёт - тогда они смогут доработать в песочных часах.
**
- Скажи, а мы можем поговорить хоть о чём-то, кроме пенсионной реформы?
- О чём?
- Например, о рыбалке...
- Эх, давно хочу начать рыбачить. Прийти на речку, закинуть удочку. Думал, на пенсии порыбачу. А теперь из-за пенсионной реформы...
**
Не были на пенсии, нечего и привыкать
**
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
*
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
*
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
**
В одном спортивном магазине жена увидела беговую дорожку,
залезла на нее и говорит мужу.
- Дорогой, если бы ты мне купил вот это, то я через месяц буду выглядить как выпускница.
- Дорогая, не глупи. Это всего лишь беговая дорожка а не машина времени.
**
- Дедушка, негры стали чемпионами мира по футболу!!!
- Какие же негры, это французы победили хорватов.
**
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
**
Борьба с коррупцией по-белорусски - это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!..
**
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
–Что случилось?
–Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких–маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела
**
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
**
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
**
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
**
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...
**
Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.
**
- Знаете Сёма , сегодня был у дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!
**
- Мама, дай мне мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем.
- Тогда поиграй со мной в маму и папу.
- Хорошо. Ты - папа, я - мама.
- Ну, какого хрена ты расселась?! Подними свою задницу и дай ребёнку мороженое!
**
Не доживших до пенсии кремируют за гос счёт - тогда они смогут доработать в песочных часах.
**
- Скажи, а мы можем поговорить хоть о чём-то, кроме пенсионной реформы?
- О чём?
- Например, о рыбалке...
- Эх, давно хочу начать рыбачить. Прийти на речку, закинуть удочку. Думал, на пенсии порыбачу. А теперь из-за пенсионной реформы...
**
Не были на пенсии, нечего и привыкать
**
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
*
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
*
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
**
В одном спортивном магазине жена увидела беговую дорожку,
залезла на нее и говорит мужу.
- Дорогой, если бы ты мне купил вот это, то я через месяц буду выглядить как выпускница.
- Дорогая, не глупи. Это всего лишь беговая дорожка а не машина времени.
**
- Дедушка, негры стали чемпионами мира по футболу!!!
- Какие же негры, это французы победили хорватов.
**
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
**
Борьба с коррупцией по-белорусски - это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!..
**
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
–Что случилось?
–Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких–маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
Канал: Анекдоты
257 0 22 1
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Тамагочи
Очаровательные питомцы в вашем телефоне! Кормите...