Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург — ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
— Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? "Вот сегодня я ничего не делала.

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. . . "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что?

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело,из-за 1100 можно и залезть

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!