Юмор за день и активная фаза сна

1.

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

2.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.

3.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

4.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

5.

-Ну и как прошло первое свидание?
-Я заблокировала его номер ещё во время ужина

6.

Слабый мужчина — ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

7.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…

8.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

9.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
— Сеть недоступна!

10.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

11.

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

12.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож.

13.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

14.

Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

15.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

16.

— Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
— Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг…

17.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

18.

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте — это так романтично…
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь — никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!