Юмор за день и возраст искусственной ёлки

1.

Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

2.

— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

3.

На пачке сигарет надо писать «Постное Меню», а не всякие неизвестные курильщикам слова!

4.

— доктор, у меня слабость и насморк…
— да просто вы, слабак и сопляк!

5.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

6.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

7.

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

8.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

9.

Детсад, дети снимаются в рекламе:
— Я абрикос, на юге рос…
— Я слива лиловая спелая садовая…
— А я МАРАКУЙЯ… Даже не знаю что и сказать…

10.

Парень шлёт девушке СМС: — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Ответ: — «Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

11.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…

12.

— Твоё «нечего одеть» уже некуда класть.

13.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

14.

Если дверь кабинки общественного туалета закрыта, не забудь несколько раз сильно подергать за ручку, чтобы сидящего в ней парализовало от страха и неловкости.

15.

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

16.

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку… Сделала все, как он хотел. Глянула на себя в зеркало — хрен ему, а не такое сокровище!

Канал: Анекдоты