8 апр в 19:00 
DJ_SVM 
: 
DJ_SVM : Юмор за день и баба Валя
1.
Смотришь вот так в метро на сатаниста во всем чёрном, с красным знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом, и думаешь: сука, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?
2.
Пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком «Жанна»
3.
— вот греча абсолютно всем хороша, и в первое можно добавить и во второе, и печенье испечь и просто с молоком пить из стакана, одно плохо, бутер с ней не намазать?
— если с мазиком замутить, то и бутер можно сделать!
4.
— Ты правша или левша?
— Рукожоп я..
5.
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
6.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: — Одевайся теплее! -Ты сбрендила? Лето на дворе! — Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь…)))
7.
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук — подумай, существуешь ли ты.
8.
меня ничто так не мотивирует к переезду как: «куда ты едешь? там даже родственников никаких не будет»
9.
у юмора вообще физиологическая функция — защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.
10.
Жена — единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
11.
Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!
12.
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
13.
До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?
14.
Пошёл Виталий в круглосуточный магазин за улитками, а тут ему перед носом охранник дверь закрывает, Виталий:
— у вас же написано, работаете 24 часа?
— но не подряд же!
15.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
16.
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
17.
Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
Смотришь вот так в метро на сатаниста во всем чёрном, с красным знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом, и думаешь: сука, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?
2.
Пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком «Жанна»
3.
— вот греча абсолютно всем хороша, и в первое можно добавить и во второе, и печенье испечь и просто с молоком пить из стакана, одно плохо, бутер с ней не намазать?
— если с мазиком замутить, то и бутер можно сделать!
4.
— Ты правша или левша?
— Рукожоп я..
5.
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
6.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: — Одевайся теплее! -Ты сбрендила? Лето на дворе! — Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь…)))
7.
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук — подумай, существуешь ли ты.
8.
меня ничто так не мотивирует к переезду как: «куда ты едешь? там даже родственников никаких не будет»
9.
у юмора вообще физиологическая функция — защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.
10.
Жена — единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
11.
Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!
12.
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
13.
До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?
14.
Пошёл Виталий в круглосуточный магазин за улитками, а тут ему перед носом охранник дверь закрывает, Виталий:
— у вас же написано, работаете 24 часа?
— но не подряд же!
15.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
16.
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
17.
Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
Канал: Анекдоты
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Братва
Здесь все по понятиям: отчаянные перестрелки...
