Юмор за день и лось

1.

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

2.

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пи**ец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!

3.

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде «одной жопой на два стула сел», или «и рыбку съесть и на х*й сесть». Он говорит «проводим многовекторную политику»…

4.

— Папа, а у нашей планеты сколько полюсов?
— Два. Северный и Южный.
— Значит она биполярная???

5.

Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..

6.

Наступает зима, удут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.

7.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

8.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

9.

Когда он поэт
Она ему:
— Полей цветы!
Он:
— Лесов деревья!

10.

Создатель бренда «Вкусно и точка» открывает сеть клиник «Будь здоров и не п**ди тут»

11.

Топ один уязвимых мест женщины.
Бить то их не стоит.
1. Показать ей, что она тебе безразлична.

12.

однажды к соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. соломон предложил разрубить мужика. обе женщины согласились. дело было в питере.

13.

Сиделa, думалa как написать про шесть штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.

14.

Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.

15.

Зачесался нос. Печень вздрогнула…

16.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

17.

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днём с юридическим лицом.

18.

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

Канал: Анекдоты