8 мая в 18:52 DJ_SVM :
Юмор за день и тишина
1.
— Марина, а что это за татуировка?
— это брови.
2.
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
3.
— хочешь знать мое мнение?
— если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.
4.
Первое правило полка Игорева:
— ни слова о полке Игореве
5.
Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..
6.
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
— Всё нормально, братан! Меня уже отп**дили!
7.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали, и что?..
8.
Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.
9.
— Запомни, Лёва, жизнь — это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь — килька в томате, максимум -замороженный хек!
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу…
10.
Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.
11.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
12.
Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.
13.
Строительство — это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
14.
— Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Вот именно в этом порядке и буду…
15.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
16.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
— Марина, а что это за татуировка?
— это брови.
2.
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
3.
— хочешь знать мое мнение?
— если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.
4.
Первое правило полка Игорева:
— ни слова о полке Игореве
5.
Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..
6.
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
— Всё нормально, братан! Меня уже отп**дили!
7.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали, и что?..
8.
Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.
9.
— Запомни, Лёва, жизнь — это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь — килька в томате, максимум -замороженный хек!
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу…
10.
Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.
11.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
12.
Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.
13.
Строительство — это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
14.
— Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Вот именно в этом порядке и буду…
15.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
16.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Канал: Анекдоты
Комментарии (6)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Небоскреб мечты
Построй свой город мечты, создай свой бизнес и стань...