15 мая в 19:01 DJ_SVM :
Юмор за день размножение дураков
1.
— Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
— я съел один кусочек.
— тут вообще ничего не осталось, где наполеон?
— я нож не нашел.
2.
— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…
3.
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»
4.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
5.
— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
— Ну и?
— Ну и, наконец-то, он решил жениться.
6.
образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.
7.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
8.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
9.
Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
10.
— Интересно, а на Сицилии есть «Свидетели Иеговы»?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.
11.
Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
12.
Теперь фраза «не май месяц» официально утратила своё значение.
13.
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
14.
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
15.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
— Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
— я съел один кусочек.
— тут вообще ничего не осталось, где наполеон?
— я нож не нашел.
2.
— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…
3.
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»
4.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
5.
— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
— Ну и?
— Ну и, наконец-то, он решил жениться.
6.
образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.
7.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
8.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
9.
Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
10.
— Интересно, а на Сицилии есть «Свидетели Иеговы»?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.
11.
Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
12.
Теперь фраза «не май месяц» официально утратила своё значение.
13.
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
14.
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
15.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Канал: Юмор из сети
3154 0 35 1
Комментарии (5)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Мафия: Война кланов
Криминальная игра в стиле GTA: мафия, триады и кортел...