Юмор за день и когда втягивать живот

1.

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

2.

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

3.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

4.

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: — Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…

5.

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.

6.

Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти от греческого рыба, андрос от греческого человек.
-Фишман, что ли?

7.

— Мальчик, ты в каком классе учишься?
— В эконом-классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

8.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

9.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом. \u2028С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
— Блин! Еще раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники… \u2028- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

10.

-Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
-Помнишь день, когда мы познакомились?
-Да!
-Как раз за неделю до этого.

11.

Когда в сентябре-октябре приходит почти летнее тепло — это называется «бабье лето».
А если в ноябре? «бабушкино»?

12.

В магазине электротоваров:
— У Вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?..

13.

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.

14.

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

15.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

16.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

17.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Канал: Анекдоты