17 мая в 19:13 
DJ_SVM 
: 
DJ_SVM : Юмор за день и короткое лето
1.
— Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова…
2.
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
3.
В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.
4.
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение…
5.
Русская барышня, после секса с гастарбайтером, говорит ему: “Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.” А он ей отвечает: “А ты будешь моей третьей четвертинкой.”
6.
Ох уж, эти португальские винные реки! И почему я сейчас не плыву против ваших бурных течений?
7.
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене…
8.
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
9.
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца
10.
— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..
11.
— Фуу, это че, самогон?
— Сам ты «фуу», это крафтовая водка!
12.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…
13.
Благодаря Интернету выросло целое поколение,
которое ни разу не получало в морду
за свои слова.
14.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю.
15.
Если есть художественная гимнастика, значит должна быть и документальная?
16.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
— Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
17.
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала займите у соседа три яйца…
18.
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
19.
Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды — примерно 2 месяца,
а без совести — всю жизнь!
— Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова…
2.
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
3.
В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.
4.
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение…
5.
Русская барышня, после секса с гастарбайтером, говорит ему: “Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.” А он ей отвечает: “А ты будешь моей третьей четвертинкой.”
6.
Ох уж, эти португальские винные реки! И почему я сейчас не плыву против ваших бурных течений?
7.
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене…
8.
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
9.
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца
10.
— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..
11.
— Фуу, это че, самогон?
— Сам ты «фуу», это крафтовая водка!
12.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…
13.
Благодаря Интернету выросло целое поколение,
которое ни разу не получало в морду
за свои слова.
14.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю.
15.
Если есть художественная гимнастика, значит должна быть и документальная?
16.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
— Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
17.
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала займите у соседа три яйца…
18.
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
19.
Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды — примерно 2 месяца,
а без совести — всю жизнь!
Канал: Анекдоты
200 
0 
21 
1  |  |  |
Комментарии (3)
LR77 
18 мая в 06:58
На украинском одруження. Более правильно. Жена это друг=дружина.
1 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Аэропорт
В этой игре вам предстоит построить собственный...
