Свежие анекдоты и неудачный Олег

1.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!..

2.

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

3.

— как отличить рожавшую девушку от нет?
— уш очень она покладистая, так и хочется на ней жениться!

4.

Скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?

5.

— свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти!
а твой коленный состав не хрусти!
— а можно мне другого травматолога?

6.

Чтобы деградировать, сначала надо развиться. а если вы сразу тупые — это не считается.

7.

Эффект плацебо в медицине — тебе озвучивают стоимость лечения, а твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит..

8.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

9.

…ты прекрасна, спросу нет

10.

— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили

11.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

12.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

13.

Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

14.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

15.

— Ооо! Ммм…! «Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

16.

Ударим алкоголем по компьютерной зависимости.

17.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не существует.

18.

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая». Российские автопроизводители представили новый слоган

Канал: Анекдоты