Свеженькие анекдоты и современные ведьмы

1.

При фразе детородный орган
хватался Карло за топор

2.

Иван -царевич просыпается с бодуна.
К жене: — Василинушка, дай червонец на пивко?
— Отвали, алкаш несчастный!
— Как была жабой, так жабой и осталась!

3.

Сегодня ехала в автобусе, напротив сидел парень.
То поднимал глаза на меня и рассматривал, затем надолго опускал…
Приятно было, пока не рассмотрела, что он читает книгу «Как распознать ведьму!»

4.

Многие пользователи признались, что уже давно жмут на хомяка

5.

Анекдот из будущего
— Дурак!
— Сам ИИ!

6.

— сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— не-а. самокатчика сбил.

7.

Тойота придумала для России рекламный слоган:
— Если бы мы делали девушек, они бы никогда не ломались.
АвтоВАЗ напрягся и ответил:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.

8.

Представила, как самки богомола собираются на девичник, потягивая винишко, обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после 6 никакого секса.
Опять же дилемма — глотать/не глотать.

9.

все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

10.

Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.

11.

Феминистка — женщина которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

12.

Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг!

13.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.

14.

Ляжешь просто полежaть — уснёшь… ляжeшь почитaть — уснешь… ляжешь телeвизор посмoтреть — уснешь… ляжешь спать — ХЕР УСНЁШЬ!

15.

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…

16.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

17.

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк

18.

— я очень женственная. мне нравятся юбки, платья, туники…
— ни одни штаны на жопу не налезают?
— ни одни,паскуды!

Канал: Анекдоты