11 апр в 13:06
Ecayl
:
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.
Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
– По-настоящему может вылечить только психотерапевт.
Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке:
«Брось костыли и иди!»
И она бросила и пошла.
– Чудо! А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли?
– Дедушке несла.
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, не стоит, а у меня свидание!
— Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
— Доктор, ты — не доктор, ты — профессор! Ты 3 раза профессор! !! 5 раз кончил!
— А она?
— А она не пришла!
Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает: – У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Российские учены изобрели тест на внимательность:
одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…
Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
![](http://world76.spcs.bio/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](http://world76.spcs.bio/i/head/man_off.png?3)
![(G)](http://world76.spcs.bio/i/colored/medal_gold.png)
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.
Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
– По-настоящему может вылечить только психотерапевт.
Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке:
«Брось костыли и иди!»
И она бросила и пошла.
– Чудо! А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли?
– Дедушке несла.
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, не стоит, а у меня свидание!
— Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
— Доктор, ты — не доктор, ты — профессор! Ты 3 раза профессор! !! 5 раз кончил!
— А она?
— А она не пришла!
Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает: – У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Российские учены изобрели тест на внимательность:
одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…
Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
Канал: Анекдоты
Метки: Анекдоты
![]() | ![]() | ![]() | ![]() |
Комментарии (13)
![2796226344](http://htz-srv3-ts.spac.me/tpic/37239865/1724241600/64513e474873ef8a351b9b1373044050/334844795.p.21.20.0.jpg)
![(OFF)](http://world76.spcs.bio/i/head/man_off.png?3)
![(G)](http://world76.spcs.bio/i/colored/medal_gold.png)
11 апр в 13:10
![:сестра](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/sestra.gif?0)
![:rzhu](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/rzhu.gif?0)
![](http://world76.spcs.bio/i/abar/vote_up_lightgrey.png)
![](http://world76.spcs.bio/i/abar/vote_down_lightgrey.png)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться