18 мая в 10:33 
Ecayl 
: 
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
— Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
— Что, Ваша жена крольчиха?
— Нет. Акушерка.
* * *
Изобретатель пришел в фирму:
— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
— До первого бритья — да.
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
* * *
Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
* * *
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.
* * *
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Негр подумал:
— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
* * *
— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?
— Но тогда все мои голуби разлетятся!
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
* * *
— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.
— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.
Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.
— Ну как?
— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.
* * *
— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
* * *
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
— Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется
еще больше:
— Кто же меня предупредил?
— Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
— А где же ты, гад, был, когда я женился?
* * *
Нищий:
— Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
— Мэри! Покажи ему котлету.
* * *
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.
— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
— А какой сегодня день?
— Понедельник, сэр.
— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…
* * *
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
* * *
— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
— А Вы согласны у нас служить?
— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
— А играете ли Вы на арфе?
— Нет. А почему Вы спрашиваете?
— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
Муж уехал в командировку
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
* * *
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
* * *
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
* * *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.
— Как Вы сюда попали?
— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите — чайку попьем!
— А Вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
* * *
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
— Как новая секретарша работает?
— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
— А как она одевается.
— Медленно.
* * *
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Ecayl : Анекдоты от Юрия Никулина.
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
— Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
— Что, Ваша жена крольчиха?
— Нет. Акушерка.
* * *
Изобретатель пришел в фирму:
— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
— До первого бритья — да.
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
* * *
Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
* * *
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.
* * *
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Негр подумал:
— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
* * *
— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?
— Но тогда все мои голуби разлетятся!
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
* * *
— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.
— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.
Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.
— Ну как?
— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.
* * *
— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
* * *
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
— Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется
еще больше:
— Кто же меня предупредил?
— Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
— А где же ты, гад, был, когда я женился?
* * *
Нищий:
— Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
— Мэри! Покажи ему котлету.
* * *
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.
— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
— А какой сегодня день?
— Понедельник, сэр.
— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…
* * *
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
* * *
— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
— А Вы согласны у нас служить?
— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
— А играете ли Вы на арфе?
— Нет. А почему Вы спрашиваете?
— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
Муж уехал в командировку
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
* * *
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
* * *
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
* * *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.
— Как Вы сюда попали?
— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите — чайку попьем!
— А Вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
* * *
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
— Как новая секретарша работает?
— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
— А как она одевается.
— Медленно.
* * *
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Канал: Анекдоты
2219 
0 
28 
1  |  |  |
Комментарии (17)
Ecayl 18 мая в 12:04
0 
).gif?0){kind=small}
Обожаемый детьми и взрослыми, без устали работающий в кино, на телевидении, на манеже в качестве киноактера, телеведущего, артиста, главного режиссера, а потом и директора цирка, Юрий Владимирович Никулин прославился как неутомимый собиратель анекдотов. Поэтому мы решили представить вашему вниманию биографический сборник, в котором жизнь знаменитого актера представлена через призму анекдотов. Кроме того, в книге представлены анекдоты для Никулина, которые могли бы очень понравиться народному любимцу
1 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Мир Теней
Народ Тьмы, мастерски владеющий магией или народ...
