Ну ты испытал обиду? Держалась она?..

Всем женщинам вопрос)
Мне наверное не повезло больше вас всех - в своих проблемах мне некого винить. И проблем то особо нет, даже те что есть - люди говорят, что я их выдумываю. Просто потому что мне не живется просто. Они мне необходимы чтобы жить, это наверное как топливо. Что-то я решу, что-то решу по другому и получится новая проблема. я люблю что-то вечно решать, а потом уставать и зарабатывать новые на ровном месте

я как ребенок-дебил, мне постоянно всё интересно и хочется узнать побольше. Мне нужно много людей и информации. я просто не в состоянии жить своей жизнью. Самое обидное, что всё что я делаю, делаю скорее всего для себя. Оказывая помощь грубо говоря я бегу за человеком, чтоб ему помочь или ухудшаю его состояние - ведь никто не хочет решать свои проблемы, всем хорошо вариться в них. А я наверное так убегаю от своих


Вероятно я умру скоро или сяду и вновь обрету смысл жизни, ведь я неубиваемая тварь. Всё на что годится мой разум, это рассказать мне что я не самый плохой человек, жертвенный даже. Может я, что-то и сделал плохого, но гнусного коварного умысла в этом не было. я был погружен в себя, зло которое я, причинял было безадресным, это была злоба скорее к самому себе - от беспомощности превозмочь свою слабость. И тогда я становился силён и безжалостен


Но есть предположение, что люди видят это и понимают, что-то там они себе думают, может руководствуются скорее собственными интересами, личными чувствами, не знаю. На самом деле меня должны были давно убить. Посадить и потом убить. Не потому что я важный и всем есть до меня дело, а потому что я тварь. я слишком непредсказуем и что я сделаю завтра или через час никто не знает. Даже я сам. Хотя если я уже знаю, это будет сделано точно. Не потому что я целеустремленный, а потому что я сумасшедший и если мне что-то надо, это не извлечь из головы. А голова работает. Плохо, что не в ту сторону, но в ту, которая уже выбрана, проработается всё слишком хорошо


Мне жалко себя. В том плане, что я мог бы быть полезен этому миру, если бы не был таким как есть. Радоваться чему-то сиюминутному - но не применять это к себе, не любить себя. я просто не люблю себя. Знаю, что я обладаю каким то спектром способностей, возможностей, и даже если все сложилось, я не верю, что это я смог. я давно себя знаю, но чем больше вспоминаю, прихожу к выводу, что меня вообще никогда не было ни в чем хорошем. А всё плохое это был я


Что касается обиды - мне обидно только одно в этой жизни - то что я не могу достучаться до человека которого люблю. Обида на то, что я понимаю её. То есть я безоружен, я на её стороне, но она не моя. Всё что я могу сделать, это ох*евать от того, как я жалок. Никогда не испытывал этого, может она была завуалирована и я прятался от неё, придумывая себе что-то относительно красивое. Сейчас же моя беспомощность вызывает у меня только жалость. Поэтому я и хочу убить человека наверное, потому что ничего хорошего сделать для него никто не может, как и она сама. А улететь от того, что с ней сделали другие я не хочу. Неизвестно еще какой не прямой вред может причинить она сама. Спасу планету


Проблема в том, что я готов пожертвовать собственной жизнью даже молча, не для красоты, не во имя памяти, а чтобы она была счастлива. Если вдруг так случится, Господи, снова прошу, мне жизнь ближе с Тобой, а она пусть живёт дальше