Анекдот про панаму и другие анекдоты.

* * *
— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!

***
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

* * *
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности...

***
— Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

***
— Привет, что делаешь?
— Да вот, магазин открыл.
— В карантин?! Как тебе это удалось?
— Да так, вот этим ломиком.

***
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца....
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

***
Армянское радио спрашивают:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

***
— Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
— Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал — щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
— И?
— Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

***
Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы бойтесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

***
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

* * *
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!!

***
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

***
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

***
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

***
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

***
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест.

***
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

***
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
— Ну прямо как дети, честное слово...

* * *
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

* * *
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же. А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик.