У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.


А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".


Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.


Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.


У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.


Оптимист - это человек, который по определению всегда плохо информирован!


По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.


Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.


Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.


Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.


Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!


Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день.
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!


- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.


Быть экстравертом - проклятие, потому что если тебя никто не поддержит, то у тебя начнется паническая атака.
Быть интровертом - проклятие, потому что если тебе кто-то предложит помощь, ты сочтешь их гнусными лицемерами.

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.


Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...


Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.


Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору.
Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.