12 сен 2021 PLUTOVKA_22 :
Улыбнуло
Немного юмора...
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
***
"Больно мне!" – сказало сердце. "Тошно мне!" – сказала душа. "Заткнулись все", - вмешался разум, и наступила тишина. "Все за мной", сказала попа и двинулась навстречу приключениям.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
***
Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
***
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
***
Ну конечно, все женщины с годами полнеют. Было время - и я весила 3,5 килограмма.
***
Запомни, женщина, железно! Закон сей занеси в устав: с мужчиной спорить бесполезно, поскольку он всегда неправ.
***
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, сука.
***
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
***
На работе скоро введут проверку у психиатра и нарколога. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
***
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
***
Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию, это значит – пора в отпуск.
***
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
***
Я смотрю на мир через особую призму – призму-пофигизму.
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
***
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
***
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
***
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
***
Добро не ценится – люди от него наглеют.
***
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
***
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
***
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее напоминают о последствиях.
***
Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.
***
Милый, мы уже два года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы". "Ты хочешь сказать, что "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?"
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
***
"Больно мне!" – сказало сердце. "Тошно мне!" – сказала душа. "Заткнулись все", - вмешался разум, и наступила тишина. "Все за мной", сказала попа и двинулась навстречу приключениям.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
***
Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
***
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
***
Ну конечно, все женщины с годами полнеют. Было время - и я весила 3,5 килограмма.
***
Запомни, женщина, железно! Закон сей занеси в устав: с мужчиной спорить бесполезно, поскольку он всегда неправ.
***
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, сука.
***
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
***
На работе скоро введут проверку у психиатра и нарколога. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
***
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
***
Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию, это значит – пора в отпуск.
***
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
***
Я смотрю на мир через особую призму – призму-пофигизму.
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
***
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
***
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
***
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
***
Добро не ценится – люди от него наглеют.
***
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
***
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
***
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее напоминают о последствиях.
***
Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.
***
Милый, мы уже два года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы". "Ты хочешь сказать, что "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?"
Канал: Юмор из сети
Метки: Юмор
113 | 0 | 19 | 1 |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться