АНЕКДОТЫ про железнодорожников.

Поздравляю всех сотрудников ЖД с Днем Железнодорожника! И по этому случаю, я приготовил для наших читателей подборку смешных анекдотов про поезда, железную дорогу, проводников и других железнодорожников.

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
— Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
— Я не таскатель, я — носильщик.
Грузин:
— Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492… Отлично! Этот номер невозможно забыть… Это год открытия Америки…
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: — Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: — Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! — Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, — говорит жена. — Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.

Поезд выезжает из долгого туннеля. Абрам: Сара, если бы мы знали, что туннель такой долгий, мы бы с тобой согрешили… Сара в ответ: Абрам! А разве это был не ты?

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!

Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , а она , уже полусонная, шепчет:
— Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда …

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.