Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иваныч: "Петька, подвинься!"

Однажды Чукча ехал в поезде.
Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
--"Чукча, что с Вами?"
- "Однако, на верхней полке ехал,все время вниз падал."
- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

Ушел составитель поездов в ночь на работу, а начальник станции к его жене в гости. На работе мужики говорят составителю:
-Пока ты трудишься там твоя с ДСом развлекается. Уже рогами вон конташку цепляешь!
Составитель не утерпел, пошел домой проверить.Стучит, жена открывает, а он ей говорит:
- Там на станции такой кипишь,цистерны с опасным грузом свалились, всё разлилось.
А ДС из подкровати спрашивает:
-А восстановительный то вызвали?

Танцовщица ожидает поезд на вокзале перед своим первым выступлением. Чтобы не тратить время даром, она повторяет свою партию, выделывает пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая дама и приветливо говорит:
- Девушка, идемте, я покажу вам, где туалет.

«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей,
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Четыре женщины возвращаются с юга, из отпуска. Сидят в купе, одна другой говорит:
- Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
Другая:
- Ну ты и смелая !
Третья:
- Ну ты и глупая !
Четвертая:
- Ну у тебя и память !

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:
-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?
-Нет, не доедите.
Другой:
-А я?

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"

Рабинович пришел устраиваться на работу, охранять вагоны с продовольственными грузами. Ему показывают состав:
- В этом вагоне икра красная и черная, в этом семга и севрюга, в этих вагонах импортные консервы, ветчина, маслины, ананасы... В общем, состав большой, а зарплата маленькая.
- Как! Здесь ещё и зарплату дают?

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.