15 апр в 13:04
Sacha5000
:
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю".
— На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
— Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: - Алло.
Мужской голос: - Света?
Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку.
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям
и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке,
и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Бесит когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки,
а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчёт каракатицы?
— Пусть сама себе выберет...
Экскурсовод в зоопарке:
— Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахрен!
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина — Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет: ананас??!
![](http://world76.spcs.bio/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](http://world76.spcs.bio/i/head/man_off.png?3)
![(P)](http://world76.spcs.bio/i/colored/medal_platina.png)
Человеку потерявшему в ГУМе золотые часы, сообщаем -- полпервого.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю".
— На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
— Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: - Алло.
Мужской голос: - Света?
Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку.
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям
и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке,
и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Бесит когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки,
а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчёт каракатицы?
— Пусть сама себе выберет...
Экскурсовод в зоопарке:
— Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахрен!
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина — Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет: ананас??!
Канал: Одержимые юмором
Метки: Юмор
![]() | ![]() | ![]() | ![]() |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться