— Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются…

Еврей из командировки пишет письмо жене: - Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Мать говорит учительнице своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех — разные.

Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...

- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.

- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь... - А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды ?

- Фима, что там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.