27 июн в 06:48 
Sacha5000 
: 
— Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей Бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках…
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось
встречать Новый год?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит....
В отделе кадров:
- Нам нужны квалифицированные сварщики!
- Я сварщик высшего разряда!
- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
- Зачем?
- Так работа ответственная, а зарплата смешная!
- Работать буду так, что ухохочитесь!
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Блондинка, 90-60-90, рост 175см, длина внутренней поверхности бедра - 56см, обхват плеч - 114см, расстояние между глаз - 2см, длина волос - 34см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ!...
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной… Плохие – коньяк с лимоном… А умные – на брудершафт с доктором.
У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...)))))
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
Жизнь - это театр,где никто не знает сценария,но все лезут в суфлеры.
Sacha5000 : Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете...
— Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей Бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках…
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось
встречать Новый год?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит....
В отделе кадров:
- Нам нужны квалифицированные сварщики!
- Я сварщик высшего разряда!
- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
- Зачем?
- Так работа ответственная, а зарплата смешная!
- Работать буду так, что ухохочитесь!
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Блондинка, 90-60-90, рост 175см, длина внутренней поверхности бедра - 56см, обхват плеч - 114см, расстояние между глаз - 2см, длина волос - 34см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ!...
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной… Плохие – коньяк с лимоном… А умные – на брудершафт с доктором.
У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...)))))
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
Жизнь - это театр,где никто не знает сценария,но все лезут в суфлеры.
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 |  |  |
Комментарии (12)
Sacha5000 27 июн в 07:01
2 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Мстители: Охота началась!
Ожесточенные бои, интересный сюжет, захватывающие...
