30 июн в 06:58 
Sacha5000 
: 
Жена отчитывает мужа:
— Как ты мог целоваться с моей подругой?
— Ой, не смеши меня! Какая она тебе после этого подруга?
Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить
Звонит Змею-Горынычу:
— Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают
Звонит Емеле:
— Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую
Звонит Кащею:
Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!
Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.
Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?
— Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!
В роддоме медсестра подходит к молодому отцу и сообщает : " У вас мальчик , 3700 " . Тот достаёт кошелёк и говорит : " И совсем не дорого " .
Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают
7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
Бабушка входит на кухню и говорит внуку:
Да, в наше время музыка была мелодичнее
Бабушка, это же миксер работает.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите пиzdюлей
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.
– Ты кто?
– Вор.
– А почему такой маленький?
– Карманный.
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
—?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Sacha5000 : - Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит! - А ты прикорми...
Жена отчитывает мужа:— Как ты мог целоваться с моей подругой?
— Ой, не смеши меня! Какая она тебе после этого подруга?
Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело питьЗвонит Змею-Горынычу:
— Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают
Звонит Емеле:
— Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую
Звонит Кащею:
Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!
Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.
Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?
— Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!
В роддоме медсестра подходит к молодому отцу и сообщает : " У вас мальчик , 3700 " . Тот достаёт кошелёк и говорит : " И совсем не дорого " . Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…
Гляжу в стиральную машину…и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
Бабушка входит на кухню и говорит внуку:Да, в наше время музыка была мелодичнее
Бабушка, это же миксер работает.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов. Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите пиzdюлей Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером. – Ты кто?– Вор.
– А почему такой маленький?
– Карманный.
Встречаются два еврея:— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!– Это потому, что мы вас не ждали.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:—?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер. Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить. — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 |  |  |
Комментарии (11)
Sacha5000 30 июн в 08:26
0 
).gif?0){kind=small}
надо же сколько обо мне анекдотов!Ище есть?Не бойся,на Колыму не отправлю!
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
_________________
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
__________________
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
И.Губерман
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
_________________
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
__________________
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
И.Губерман
1 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Флибустьеры
Грабь корабли! Побеждай монстров! Создавай уникаль...
