3 июл в 06:00 
Sacha5000 
: 
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да! - Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку.
Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно!
Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
- я стану всемирно известен!
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама.
- Я их у дантиста забыла.
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что-ли ?
– Да, да, да... все время забываю это слово.
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж,
жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь ! Она ушла.
После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь,
будем лезвие вынимать.
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор.Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
– Что было сначала, курица или яйцо?
– Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…
Прочитав свежую новость : “У привившихся вакциной Pfizer жительниц Норвегии начала расти грудь”, россиянская эстрадная певица Ольга Бузова (она же Безъарбузова) не на шутку заинтересовалась этим парадоксом.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
– Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
– Дождись 11 июля и выберешь нужный! – ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта – английский и итальянский.
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Sacha5000 : — Сосед, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — Перфоратор!
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да! - Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку.
Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно!
Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
- я стану всемирно известен!
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама.
- Я их у дантиста забыла.
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что-ли ?
– Да, да, да... все время забываю это слово.
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж,
жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь ! Она ушла.
После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь,
будем лезвие вынимать.
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор.Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
– Что было сначала, курица или яйцо?
– Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…
Прочитав свежую новость : “У привившихся вакциной Pfizer жительниц Норвегии начала расти грудь”, россиянская эстрадная певица Ольга Бузова (она же Безъарбузова) не на шутку заинтересовалась этим парадоксом.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
– Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
– Дождись 11 июля и выберешь нужный! – ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта – английский и итальянский.
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
708 
0 
16 
1  |  |  |
Комментарии (8)
***
Совесть — это умение выносить мозг самому себе.
***
Опыт, это когда вместо вопросов "что, где, когда", на ум приходит только один: "зачем?".
***
В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
***
Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
***
Хватит работать, это оскорбляет чувства ленивых!
***
Работа для меня праздник, а по праздникам не работают...
***
Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
***
Редкие дебилы встречаются всё чаще.
***
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
***
Хуже дурака с инициативой только дурак с возможностями её реализации.
***
У идиота ума не отнять: чего нет, того нет.
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
Объяснить можно всё, но не всем.
***
Нас тупило утро.
***
Миру угрожает глобальное потупление.
***
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
***
Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
***
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное оно или нет.
***
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
***
Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
***
У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала...
***
У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
***
А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
***
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги три раза в день?
***
Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.
***
А знаете ли вы, чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
***
Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела; мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего.
***
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
Совесть — это умение выносить мозг самому себе.
***
Опыт, это когда вместо вопросов "что, где, когда", на ум приходит только один: "зачем?".
***
В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
***
Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
***
Хватит работать, это оскорбляет чувства ленивых!
***
Работа для меня праздник, а по праздникам не работают...
***
Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
***
Редкие дебилы встречаются всё чаще.
***
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
***
Хуже дурака с инициативой только дурак с возможностями её реализации.
***
У идиота ума не отнять: чего нет, того нет.
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
Объяснить можно всё, но не всем.
***
Нас тупило утро.
***
Миру угрожает глобальное потупление.
***
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
***
Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
***
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное оно или нет.
***
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
***
Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
***
У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала...
***
У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
***
А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
***
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги три раза в день?
***
Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.
***
А знаете ли вы, чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
***
Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела; мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего.
***
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
1 
- Батюшка... Отпусти мне грехи...
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...
_________________
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
_________________
Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
0 
- Слышали, Рабинович встретил на Дерибасовской проститутку, которая пообещала сделать ему за 50 баксов все, шо он захочет?
- И?..
- А теперь угадайте с трех раз, кто поклеил Рабиновичу новые обои?!
***
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
***
- Семочка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, тетя Роза? По три, таки можно подавиться...
***
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.
0 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Танки. Стальной легион
Десятки видов техники, тяжелые бои и секретные...
так будут бабы или нет?
я поделюсь с тобой последним
так что попозже заходи
да плюнь ты на кольцо на пальце
не так уж сильно он женат
конечно всякое бывает
но чтоб так жидко – в первый раз
зачем нам ёлка –мы гирлянды
повесим на твои рога
я ногти стриг не ради славы
а чтоб портянки не порвать
плачь щас –ведь после будет нечем
ему советовал палач
халат султану евнух подал
и список неотложных тел