5 июл в 07:30 
Sacha5000 
: 
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
— Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Идет по пустыне путник, встречает бедуина: — Подскажите, где здесь туалет? — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.
- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.
Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит: — У меня всего несколько условий. — Для тебя все что угодно. — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. — Где мы будем жить? — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе. — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.
— Сосед, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
— Не знаю, что хуже — то, что он написал: "Нам надо расстаться", — или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!
— Чем фокусник отличается от политика?
— Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
— Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Sacha5000 : Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут...
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
— Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Идет по пустыне путник, встречает бедуина: — Подскажите, где здесь туалет? — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.
- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.
Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит: — У меня всего несколько условий. — Для тебя все что угодно. — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. — Где мы будем жить? — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе. — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.
— Сосед, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
— Не знаю, что хуже — то, что он написал: "Нам надо расстаться", — или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!
— Чем фокусник отличается от политика?
— Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
— Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
1495 
0 
16 
2  |  |  |
Комментарии (25)
Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
— Наверное запасное!
***
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?
— Точно, пиво забыл купить!
* * *
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда старый сервант и телевизор.
1 
тогда почему на этом предмете печать мясокомбината.
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Небоскреб мечты
Построй свой город мечты, создай свой бизнес и стань...
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?