Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

На хоккейном матче: Коментатор: Прямой пас удар, шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!... Шмена шаштава.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Вечером долгожданный поединок бокса. Муж готовился весь вечер. Сбегал в магазин купил пива, на рынок воблы. Прибежал, расположился у телевизора. Красочная реклама, представление бойцов. Наконец то удар в гонг. Начало боя. Муж аккуратно открывает пиво не отрывая взгляда от телевизора. Бойцы сходятся, первый удар и накаут... Бой окончен. Муж в расстроенных чувствах смотрит на экран: "Это и все?". Сзади подходит жена, хлопает рукой его по плечу и говорит: "Вот теперь, я надеюсь ты меня поймешь!"

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?