8 июл в 06:30
Sacha5000
:
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись. француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб....
— Ну и много Артемка заработал? ..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Прихожу домой, а там столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, Интернет несиженый.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут еноты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
— Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
— "Барсик, брысь! "
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
![](http://world76.spcs.bio/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](http://world76.spcs.bio/i/head/man_off.png?3)
![(P)](http://world76.spcs.bio/i/colored/medal_platina.png)
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: Мы свидетели...
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись. француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб....
— Ну и много Артемка заработал? ..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Прихожу домой, а там столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, Интернет несиженый.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут еноты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
— Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
— "Барсик, брысь! "
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
![:lol](http://world76.spcs.bio/i/sm/gif/lol.gif?0)
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
![]() | ![]() | ![]() | ![]() |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться