30 мар в 05:00 
sedoi5511 
: 
- Дорогая, мне тебя не хватает.
- Как это мило! Что, правда не хватает?
- Ага. Давай еще одну бабу заведем!
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
______
______
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
______ ______
Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?
______ ______
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато...
- Это палатка.
______ ______
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
______ ______
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла.
______ ______
- Дорогая, я не могу найти свой галстук!
Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
______ ______
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
______ ______
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Погугли про рыбу - будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
______ ______
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
______ ______
Я ввёл бы новую болезнь - пи#дит . Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, ... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "пи#дит в острой форме". "пи#дит в хронической форме", "пи#дит неизлечимый".
______ ______
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать одежду, сантехники работают голыми.
______ ______
- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие, щупают...
______ ______
— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.
______ ______
Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1% кефир.
2. Выпиваю один глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
______ ______
Одна женщина была настолько бедной и страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
______ ______
В понедельник было не до, во вторник — не то, в среду — не се, в четверг и пятницу — ни то ни се, в субботу — и то и се. Выпьем за то и за все! Замечательной Вам всем субботы!
sedoi5511 : АНЕКДОТИКИ С УТРА )))
- Дорогая, мне тебя не хватает.
- Как это мило! Что, правда не хватает?
- Ага. Давай еще одну бабу заведем!
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
______
______ - За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
______
______ Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?
______
______ - Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато...
- Это палатка.
______
______ Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
______
______ - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла.
______
______ - Дорогая, я не могу найти свой галстук!
Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
______
______Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
______
______Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Погугли про рыбу - будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
______
______ - С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
______
______ Я ввёл бы новую болезнь - пи#дит . Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, ... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "пи#дит в острой форме". "пи#дит в хронической форме", "пи#дит неизлечимый".
______
______ Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать одежду, сантехники работают голыми.
______
______ - Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие, щупают...
______
______ — Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.
______
______ Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1% кефир.
2. Выпиваю один глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
______
______ Одна женщина была настолько бедной и страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
______
______В понедельник было не до, во вторник — не то, в среду — не се, в четверг и пятницу — ни то ни се, в субботу — и то и се. Выпьем за то и за все! Замечательной Вам всем субботы!
Канал: Анекдоты
 |  |  |
Комментарии (31)
sedoi5511 30 мар в 05:05
2 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Родная деревня
Так увлекательно вести хозяйство Вам ещё никогда...
