АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

Добрый час народ! Позитива Вам всем вторнишного в ленту!

9.6 Мб

Вася Пряников - Наташка

- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.

______ ______

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

______ ______

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

______ ______

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

______ ______

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

______ ______

— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.

______ ______

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю… — могу отомстить, забыть… и снова отомстить…

______ ______

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

______ ______

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

______ ______

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) — Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) — Говорил…
(п) — А ты чешешь?
(с) — Чешу…
(п) — Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя — велосипед!

______ ______

Педиатр: — Я лечу детей!
Терапевт: — Я лечу людей!
Психотерапевт: — Я лечу души!
Стоматолог: — Я лечу в Дубай!

______ ______

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

______ ______

Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!

______ ______

— Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
— Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!

______ ______

Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:
— О! Сер-р-рега! Скока лет!..
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..

______ ______

— Ну ты и дурак!
— Зато у меня диплом красный.
— Да ты еще и дальтоник…

______ ______

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

______ ______

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

______ ______

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях