АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

Народ! Доброго, быстрого интернетного позитива Вам в ленту! Гигабайты юмора нашего сайта пусть сделают Ваш день неповторимым!

Сайт "Одноклассники" - хорошая бизнес-идея и привлек немало пользователей. Однако, не меньшей
привлекательностью мог бы пользоваться сайт "Собутыльники", где можно бы было не только пообщаться со старыми друзьями, но и найти единомышленников для того, чтобы весело провести свободный вечер.

2.6 Мб

В.Ефимов - ОК.RU

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

______ ______

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!

______ ______

Жареный петух — русская птица счастья.

______ ______

Диетологи: — Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: — Ок, размялись, разогревай котлетки!

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя аx#ительное зрение!

______ ______

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

______ ______

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

______ ______

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».

______ ______

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

______ ______

Мы в ответе за тех, кого возбудили.

______ ______

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

______ ______

— Жора, а кем вы работаете?
— Борюсь с земным притяжением!
— Ой! Так вы лётчик?
— Нет, грузчик!

______ ______

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чиво?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

______ ______

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Папа, что мне делать!
- Засовывай что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну

______ ______

- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?

______ ______

- Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья - просто глюки..

______ ______

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

______ ______

В записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына.

______ ______

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и часть зарплаты.

______ ______

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу...