ПРО СЕМЁНА И ТРЁХ БОГАТЫРЕЙ.. )))

Как говорила тетя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее...

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке - повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

В Новосибирске полиция погналась за пьяным водителем, но, когда сотрудники ППС подошли к остановившемуся авто, выяснилось, что за рулем сидит улыбчивый пес. В стельку пьяный «пассажир» автомобиля заплетающимся языком рассказал полиции, что собака везет его домой, а он совершенно ни при чем и за руль даже не садился.

- Семен, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Почему ты переспал с ней?
- Она застала меня врасплох.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше!
- Что?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.

Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.

Вопрос препода на паре:
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!

- Софочка, что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?! Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!