ТРИ КОРОБА ПОЗИТИВА ВАМ В ЛЕНТУ! )))

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

______ ______

Пенсионеры в одесском пaрке.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!

______ ______

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» сорвавшись осторожно убила человека.

______ ______

Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
— Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
Больной (сквозь зубы ):
— Ногa, нa которой Вы сидите.

— Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
— Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…

______ ______

Отец в роддоме, ликуя:
— О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

______ ______

Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?

______ ______

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

______ ______

Она держала его в ежовых ягодицах…

______ ______

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже…
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток… Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
— Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
— Дa!
— И все тaкие мохнaтые?
— Дa!
— А почему другие не прилетaют?
— А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

______ ______

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

______ ______

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!

______ ______

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

______ ______

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я… ТУТ!!!

______ ______

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
— И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати!

______ ______

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Читать далее... 🔴🟡🟢 🔛

Муж, отвечая по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

______ ______

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел…

______ ______

— Иди на х. . й.
— Чо так грубо?
— Иди на. . уй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста

______ ______

— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит! »

______ ______

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

______ ______

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

______ ______

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! — сигналит в ответ руками муж. — Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.

______ ______

Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.

______ ______

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно

______ ______

— Ты, сука, мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Яяяя…? Бросил? Да я, бл..дь, только на минутку в туалет вышел!!

______ ______

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

______ ______

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

______ ______

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

______ ______

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

______ ______

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске . На последней парте студенты играют в карты . Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод :
— Спокойно! Сейчас все объясню.

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

______ ______

Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы . Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.

______ ______

Внимание! Всем на сайте «одноклассники»: Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

______ ______

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

______ ______

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

______ ______

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

______ ______

Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: «98 нет!» Я беру 95, оператор : «95 нет!». Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: «Вам какой?»

На курсах ораторского мастерства меня послали нах..й, но так красиво, что я заслушался.

______ ______

Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

______ ______

В активном поиске второй половинки чисто на лето чтобы было кому чесать комариные укусы на спине

______ ______

Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета

______ ______

— Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.

______ ______

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми!

______ ______

В заявлении на иммиграционную визу напишу, что за..бался греть воду в кастрюльках.

______ ______

Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.

______ ______

Интересный факт: Независимо от того, сколько времени вы проводите в смартфоне, он никогда не появляется во сне.

______ ______

Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?

______ ______

я: — однажды удача улыбнётся мне.
удача: — извини, но на тебя без слёз не взглянешь.

______ ______

— Пойду с друзьями в бар
— Тебе ж врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!

______ ______

Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.

______ ______

Женщина -это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

______ ______

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

______ ______

— Вчера затр*хал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.

______ ______

— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!

______ ______

Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

______ ______

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

______ ______

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли . Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни :
— При%%ела!

______ ______

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса , закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники , вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»