ПО ПОНЕВТОРНИКАМ ТЫ ПРЯМ БАЗАРА НЕТ! )))

Муж сказал, что, по словам его врача, я смогу высосать его камень в почках. Я уже три дня пытаюсь, и мне кажется, что муж соврал.

______ ______

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и — в жбан.

______ ______

Мне пришло письмо на ломаном английском, что у них есть видео, где я дрочу, но за 100 баксов они типа вышлют его мне. Я написал, что за сто баксов могу выслать еще. Не ответили.

______ ______

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

______ ______

Стоило мне отречься от престола, как меня тут же выписали из психбольницы.

______ ______

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?

______ ______

Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.

______ ______

Прочтите Нидерланды с ударением на «Ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

______ ______

Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

______ ______

Сегодня видел, как парень написал девушке «Ты прям базара нет», а она ему ответила «Спасибо». Тогда я понял, что мои комплименты по типу «У тебя красивый левый глаз» не самые плохие.

______ ______

Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

______ ______

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

______ ______

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»!
Заранее спасибо. Юля Зуева.